QUE HICE YO PARA MERECER ESTO

En un post anterior hablé de mi hermano. Esta vez toca hablar de mis padres. Sí, esos q por un descuido (en los 80's no eran muy populares los condones, o eso, o metieron la pata por ... bueno mejor sigo) a sus 21 años pues me echaron de cabeza a este mundo. Y creo q de verdad fue de cabeza, si no… cómo explicar mis, digamos… PECULIARIDADES.

Mi padre querido, sí, ese que cree que me emociono cuando me da 2 soles de propina, el mismo que no sabe cuántos años tengo o en que ciclo de mi carrera estoy, pues se gana la vida (y mi comida) de cirujano. Su ídolo, si no me equivoco, es Mc. Gyver, un tío que debía de ser muy malo como espía porque siempre lo capturaban, pero él escapaba de su cautiverio fabricando unas súper armas y demás con, digamos, los resortes del colchón y un par de lapiceros. Me imagino a mi padre, en medio de una operación, pensando en qué podría fabricar uniendo el escalpelo, con el tubo de succión, una YANKAUER y el apéndice.

Una de las grandes “cualidades” que he heredado de mi padre es su fantástica memoria:

RUTINA MENSUAL PARA PEDIR LA PENSION DEL INGLES

YO: Aló…hola pa…
PADRE: Hola, gordis (q cariñoso mi padre ¬¬’, hijo de… mi abuela)
Y: Pa, necesito la mensualidad del inglés…
P: ¿No te di la semana pasada?(asombrado)
Y: (Mi hígado al borde de la AUTOLISIS)....MMM....No, eso fue el MES pasado.
P: ¿Segura?
Y: (estamos 28 de feb, la última vez q pagué fue 30 de enero....UHMM ...TÚ Q CREES???) Sí, ya pasó un mes (a veces no sé si en realidad es olvidadizo o SE HACE EL CO§UDO).
P: ¿Tan rápido? (¡Pero suena taaan sincero su asombro!)
Y: Sí... (Me parece que sólo me está paseando)¿Me vas a dar?
P: Llámame en dos horas para hacerme acordar que vaya al banco. (>_<)
Y: Pero… (NO PUEDES ACORDARTE TU SOLO!!!)……….. este, ya, yo te llamo.

Con algunas variantes, eso es más o menos lo que debo soportar mensualmente para poder seguir en mi tortura , perdón ... mis (FUCKIN') clases de inglés.

Mi madre, por su parte, no se queda atrás. Ella es enfermera, pero su principal ocupación es joderme. Entra a mi cuarto y se desarrolla el siguiente diálogo:

DIALOGO (INTERROGATORIO Y BUSQUEDA SIN ORDEN DE CATEO) ENTRE MI MADRE Y YO

MADRE: ¿Tienes engrapador?
YO: (Ojos cerrados, intentando no perder el hilo del sueño). Está en la mesa. (Mi cuarto es el almacén oficial de artículos de escritorio, en 1º lugar porque soy la única que los usa frecuentemente y en 2º, porque de otra manera mis hnos. los desaparecerían más rápido que
David Blaine).
M: Pero, ¿Dónde está? (Mientras dice esto da vueltas por mi cuarto con mirada inquisidora, abre cajones, levanta libros, parece un CSI buscando pruebas de un asesinato o uno de la DEA buscando polvillo blanco O.o')
Y: (Sigo sin levantarme de mi cama ni despegar los párpados). Mamá, ese es el cajón de la ropa interior. El engrapador está en la mesa…
M: Pero… dónde… no lo veo…
Y: (Vamos, q mi mesa no es tan grande, a lo mucho medirá 1 x 0.80 mt. Está desordenada, lo acepto, pero con mover dos libros, un pantalón y la caja de acuarelas…) AQUÍ (Me levanto resignada y le entrego el objeto buscado). Toma.
M: (Echando otra mirada alrededor y saliendo) Y ordena tu cuarto.
Y: De nada, madre.

Hay que aclarar que diálogos como éste se desarrollan SIEMPRE mientras aún estoy durmiendo. Para mi mamá debe ser alguna especie de hobby despertarme por las mañanas… Otra cosa que mi madre suele hacer es tener mi nombre en la punta de la lengua cuando está trabajando en la computadora. Aclarando: mi madre comenzó a usar la computadora sin entrenamiento ni estudios previos (no sabía ni prenderla). Ahora, casi 8 meses después, es casi una experta en la difícil tarea de jugar CARTA BLANCA, revisar su CORREO y PERDER DOCUMENTOS. He descubierto en mi madre un talento especial para desaparecer los documentos que tipea. Según ella es culpa de la computadora (yo no sabía que teníamos la compu de HARRY POTTER ¿?) e inmediatamente pega el grito al q más le temo: Calaaaaa, ven ayúdame!!. Y yo, resignada, cual caballero andante en su reluciente armadura (mientras susurro mentalmente todas las gramputeadas que se me ocurren) voy a su rescate. Por lo general basta con darle click a la flechita de retroceso (es que yo tampoco soy muy amiga de las máquinas, lo más cercano a la informática que conozco es mi amigo EL GATO). Pero otras veces, su capacidad para malograr las cosas me deja anonadada. Como la vez que me pidió (exigió) que encontrara el "importante" informe que descargó de su correo en la mañana. Después de buscar carpeta por carpeta, se me ocurre preguntarle dónde lo había guardado.


MADRE: En los documentos. Lo descargué del correo y lo guardé en los documentos, como tú me dijiste.

YO: (Una leve luz de esperanza ilumina mi mente) Madre, ¿En la mañana, no estuviste en tu oficina?.
M: Sí.
Y: Y, cuando descargaste el documento,... estabas allá?
M: Sí.

Y: (Al borde de la crisis) Madre, tu informe está guardado... EN LA COMPUTADORA DE LA OFICINA, no acá, cuando lo descargas allá, se guarda allá. Entiende. (Dios, dame paciencia !!!)

M: Y ahora que hago... lo necesito para trabajar.
Y: Abre tu correo y bájalo de nuevo. (Tratando de mantener la calma y no recurrir al matricidio).
M: ¿Sí se puede bajar dos veces?

Y: (Llegué a mi límite, la luz roja dejó de parpadear... HOUSTON, ESTAMOS DESPEGANDO) QUE SIIIII !!!

Claro que hay innumerables cosas más acerca de mi lindos progenitores que quisiera compartir con el mundo. Pero prefiero dejarlas para después, ya se me adormecieron los dedos… y tengo la ligera sospecha de que si sigo en esta posición voy a lograr una linda escara en la zona… bueno, de la espalda…… al sur. Tal vez algún día funde una Organización de Autoayuda llamada: HIJOS ANONIMOS o algo así.

NOTA: La foto es real, ahí aparezco con mis padres en mi fiesta de 1 añito. DERECHOS RESERVADOS. copyright 2007 - RESAK ART PRODUCTION.